¡FELIZ 2012!

¡Oh, qué ilusión, es noche vieja!
¡¿EH?!, perdona, pero ilusión te dará a ti.. porque lo que es a mi, personalmente..¡me da un estrés! Yo en noche vieja me siento como Carmen Machi, hinchada jajaja, es broma, me siento.. mmh, entre el estrés y todo lo que tengo encima.. como un bicho raro. Cuando llegan todos a mi casa, que esa es otra.. nunca se sabe cuantas personas caben en tu casa hasta que llega fin de año. Pues eso, que cuando todos estamos ya en mi casa, miro a mi alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo. Y con todos en casa, el estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba de a ver quien lo consigue antes: tienes que llevar ropa interior roja, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas, y lo de las uvas parece una tarea fácil, pero no lo es, ¿eh?, te puedo asegurar que no. Porque entre que yo las tengo que pelar, porque si no.. no me las como ni de coña, quitarle las pepitas esas, que son pequeñas pero matonas, ¡no veas con las pepitas!, y luego otra, yo soy tan torpe que tengo que contarlas varias veces, porque como son todas iguales, te equivocas: 

    -Una, dos, tres, cuatro... ¡mierda!, ya me he equivocado.. una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... ¡mierda, pero si es que esta pocha ya la he contado! Una, dos....siete, ocho.. ¡Joder, las doce menos veinte y yo aquí contando las uvas! 

Y mientras yo cuento mis uvas, que no atino ni a la de tras, mi abuela desde el comedor, que acaba de poner otra bandeja:

    -¡¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?!
Que esa es otra, hace comida como si fuera la primera vez que comemos después de 11 años, ¡joder!, y parece que no cambia de tradición de un año para otro, por mucha comida que haya en la mesa.. ¡te la tienes que comer toda!, porque, si no para mañana ya no esta buena.. sin embargo, los demás días del año, no pasa nada.. y lo peor no es que te lo tengas que comer todo, lo peor es que ¡te lo tienes que comer todo antes de las doce!, todo un reto.. que con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba y por mucho que te sepas la claves no aciertas a ponerla. Y tu desde el cuarto, aún arreglándote para la gran noche:
   -¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo a comerme las gambas y yo tengo hambre!, ¿me haces un sándwich con el jamón que ha sobrado?, ¡qué ya está terminando Cruz y Raya y yo aún no me he peinado!
Y bueno, tu no eres el único que está agobiado, ¿eh?, y no es solo en tu casa en la que hay ese follón, no hay más que ver la tele, que aunque ahí esta todo más que premeditado, también esta agobiados y con los nervios a flor de piel. Que esa es otra, la tele.. tu padre gritando desde el salón:

    -¡¿Dónde vamos a ver las campanadas?!, decidiros ya, que es casi la hora, en antena 3, en telecinco, en la primera... ¡dónde sea pero decidiros rápido!

Al final, como siempre, se acaba poniendo la primera, por tradición más que nada, y bueno, no hace falta decir que la tele esta a toda voz, porque entre el ruido que hay en tu casa y todo no se enteran de nada... que la verdad es que tampoco hay mucho interesante, allí están Ana Obregón y Ramón García (por decir a alguien), explicando a toda España como funciona un reloj y lo mejor, ¡acojonados por si se equivocan!: 

    - Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.
¿Ah, sí?, no lo sabía.. ¡pues claro coño, como todas las noches!
    - ... y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas!, ¿eh?
Vamos a ver, hay una cosa que no entiendo, ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola?, en serio, no tengo ni idea de porqué baja una bola.. ¿qué clase de reloj es ése?
Y por fin llegan las doce, el momento más esperado de toda la noche y el que aguardamos con más nervios.. que otra cosa igual, no se porqué tenemos nervios, si es lo mismo que el año pasado.. y el anterior.. y el anterior.. En fin, en toda España se oye lo mismo: Clan,
clan, (Sí, es la dichosa bola con la que todos nos equivocamos), clan, clan, (uno de vosotros ya ha empezado a comerse la uvas), clan, clan, clan, clan.. 

    -¡Mierda!, ¡ya me he vuelvo a equivocar! y mira que lo veo todos los años.. ¡pues todavía no me he enterado que son los cuartos!- (sí, por si lo pensabais, soy yo la que siempre me equivoco)
Claaaan... cuando, yo, como soy muy inteligente me doy cuenta de que son los cuartos y digo:

    - ¡Escupid que son los cuartos! 

Claaaan... y el tonto de turno que no se entera de nada:
    -¡¿Qué aún son los qué?!-(por supuesto también ha empezado a comérselas, no soy la única.
Claaaan...

    -Los cuartos... 

Ton... y dice tu madre, orgullosa de darse cuenta de algo que ya sabemos todos:
    - ¡Ahora, ahora!
Ton.. cuando de repente salta el gracioso de tu familia 
    -¡Una!
..y responde tu madre con la boca llena ya que aún no se ha tragado la uva:
    -¡Que no!, ¡que ya vamos por la segunda!
Ton... y salta el empanado:
    -Pues ala, yo me meto dos de golpe, yo no me quedo atrás este año...
Ton... y tu padre:
    -¡Seis!... 

y tu madre, que se esta partiendo el culo..
    -Cómo que seis?
Ton... tu prima, la que tiene 6 o 7 años..
    -A mí ya no me caben más, ¿eh? 

Ton.. y de repente salta tu tío, victorioso, porque en mi familia, más que comérselas a tiempo, es a ver quien se las come antes..

    -Pues a mi ni si quiera me quedan ya... 

y tu abuela:

    -¡Todos años haces lo mismo!

(Comenzamos todos a reírnos sin poder parar ya que unos nos lo pegamos a otros)

Ton... tu padre y todos tus tíos ya se las han terminado, y empiezan a quitarte a ti..
    -¡Eh!, que estas son mías.- dices con la boca llena de uvas que no se te entiende a penas.

y tu padre partiéndose el culo:

    -¿Qué?, ¡no te entiendo cariño!

Ton.. y mosqueada dices:

    -¿Ves?, ahora me falta una, pues no me tomo esta.

Ton... y ahora todos a por tu prima, mientras tu piensas "bien, por fin me dejan en paz":

     -¡Oyeee!, ¿por qué me quitas uva?

y tu tío:

     -¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton... y tu prima mosqueada..
     -¡Ahora por vuestra culpa ya no me quedan!- y pone su típica cara de triste niña consentida.

Ton... y tu abuela, super concentrada porque ella si va bien salta:

     -¡Dejad a la niña tranquila hombre!

Ton... y todo o habéis terminado, o os faltan más de la mitad, o tenéis la boca mas llena que un hamster.. y de repente tu abuela dice:

     -¡BIEEEEEN!, me las he acabado, ¡toma ya!

y todos nos quedamos pillando moscas, no sabemos si de que a pesar de ser la más mayor es la única que se las ha tomado, o del ridículo que acaba de hacer. Y cuando acaban, tu abuela dice:

     -¡Champán, que alguien abra el Champán!

Brindamos, mientras todos ponemos cara de asco por lo asqueroso que esta el champán, que ya se podría brindar con Coca-Cola.. toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos, que no recibo tantos besos en mi casa desde.. justo el año pasado. Y nada, ha decir super felices, no se si de verdad o fingiéndolo: 

     -¡FELIZ AÑOS A TODOS!, eeeeeeeeeh, ¡felicidades!

Y... ¡veeeeenga dar besos!, y para no variar, como siempre, suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing! Y tu, sin ninguna maldad, dices:

     - ¡Pero coño!, ¿ya están llamando?, ¿no se pueden esperar? 

Y ahí es cuando tu padre te mira con esa mirada que te dice "sssssh", y entonces es cuando tu pones ojos de cordero degollado para decir "lo siento".

Y todos como locos enviando mensajes, llamando y diciendo "¡joder!, las lineas están colapsadas", ¡jodeeeer!. ¡NORMAL!

Y ahora digo yo, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? Pero es que la cosa no acaba ahí, si eres pequeño, a dormir con la abuela, y si no, a terminar de arreglarte porque antes no te dio tiempo.. ¡qué estrés, de verdad! Pero como es noche vieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiesta a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil. ¡Muy bien!, lo estas haciendo ¡muuuy bien! ¡cuatro mil personas más de las que caben!, no pasa nada, si tu no te vas a agobiar. y lo mejor.. ¡quédate en la calle si te apetece, con el frío que hacer joder!, total, después de comprobar durante unos segundos el frío que hace.. decides entrar. Lo "bueno" que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquila, tomándome mi cubatita, con el cual llevaba siglos, ya que no podía ni con mi alma.. cuando de repente al DJ, no se le ocurre otra que cosa que poner paquito el chocolatero, y un tío, al que no conocía de nada, me cogió por detrás y me dijo:
      -¡¡PAAAAAQUITOOOOOOOOOOOO!!
Y, mientras tus amigas se descojonan de ti, tu que vas a hacer, pues te pones a bailar.. ¡eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara!.. ¡pero como es noche vieja!...¡pues ala!.. pero algo que tienes claro es que si pringas tu pringan también tus amigas, y llevas al tio al que te ha cogido a donde están tus amigas y te las llevas.. y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas. ¡a ver como escapas de ésta!... porque una cadena de esas, es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Total, todos con nuestras mejores galas, y esos vestidos tan cortos que nos ponemos(yo incluida), aunque haga un frío que te mueres, pero nos los ponemos, ya que hay que estar "monísimas de la muerte", imagina la situación, todos borrachos, tu incluida, bailando paquito, con todos esos movimientos que tiene, que si estas bien, piensas "mira tu que fácil", pero estando así..."paquito- ¡eh!; paquito-¡eh!" y la canción no acaba, y piensas "dios mio que canción mas larga joder", y venga mover la cabeza hacia arriba y hacia abajo.. y pensado "con mi vestido, el que tengo detrás.. vete tu a sabes que esta pensando..", con esos pensamientos y tanto mover la cabeza... la cosa no puede acabar de otra forma que en un siniestro total, con una cola inmensa en el cuarto de baño, todos con unas ganas de potar increíbles.. y tu, que ves el pedazo de cola, coges y te sales a la calle... pensando, "¡oh, que lista soy!, yo vomito y el frío me vendrá bien", sí, claro, y mi primo es Batman... yo salí, y tal como salí, me metí para adentro de nuevo, y nada a hacer cola en el baño, al final, me cansé tanto que cogí el chaquetón y me salí a vomitar fuera, eso sí, acompañada, las mujeres no vamos solas a ningún sitio, y menos si estamos en una fiesta. Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, no me encontraba nada de bien, pero como era noche vieja, todos mis amigos me convencieron, y acabé a las ocho de la mañana con un mal cuerpo que lo flipas y después de haber vomitado... 

     -Oiga, póngame un chocolate con churros.

Sí, comiendo churros con mis amigos, y lo mejor es que no era la única que había vomitado pero... claro, si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?. Así que ya sabéis, pasarlo genial y comeros todas las uvas, o por lo menos intentarlo.

PUES ESO GENTE:

 

¡FELIZ 2012!

PD: Ya se que hice un texto en plan agredecimiento.. pero si no hacía este, no me quedaba a gusto. Espero que os haya gustado, que nunca lo digo jajaja :)

PD2: Que bueno es esto que se puedan programar las entradas, mientras esto se sube justo a las 00:00, seguro que yo estoy con la boca llena de uvas. *-*

Otro año más.

Es hora de empezar un nuevo capítulo en este libro, o quizás simplemente coger un nuevo libro. Es el momento de vivir y aprovechar cada instante que otra vez no pudimos. Mi vida se resume en unas cuantas páginas escritas con un bolígrafo que a penas tiene tinta. Empezaré a disfrutar un poco más de las pequeñas cosas que al fin y al cabo son las más importantes. Aprenderé que todo es mucho mejor con una sonrisa. Gritaré las veces que me apetezcan y subiré a lo más alto para hacerme escuchar si hace falta. Lloraré cuando me sienta frustrada. Odiaré a quien tenga que odiar y amaré a quien tenga que amar. Abrazaré a quien me abrace y quien no quiera, se lo pierde y punto. A partir de ahora empieza una nueva vida, con gente nueva probablemente, con eso no quiero decir que olvidaré a la que ya conozco, ¿o sí?, no lo sé, puede que alguna desaparezca, osea que si tu lo haces, no te sorprendas. ¿Qué puedo decir del 2011?, pues la verdad es que muchas cosas y nada a la vez, fue un año que comenzó con tremendas expectativas y que, algunas, fueron conseguidas poco a poco, y otras simplemente desaparecieron. Conforme fue pasando el tiempo, me empecé a desilusionar por todo lo que me ocurría. Luego en el verano mi vida fue perfecta, fue un giro de 180 grados, por primera vez sentí que nada me faltaba, tenía a mi Alba, a la que no veía desde hacía 8 meses, y conocí a mi Cristian, que me demostró muchas cosas en muy poco tiempo, probablemente son las personas que más destaco del verano, pero también digo que mucha gente me demostró cosas, a veces positivas y a veces negativas.. y este verano, por fin, después de tantos años detrás de conseguirlo, al fin fui a un concierto Dani Martín, con el que lloré y me ilusioné como no pensaba que lo iba a hacer. Para mi desgracia esta felicidad sólo duró los 3 meses de verano, y al final el verano todo volvió a dar un giro, y esto terminó llevándose una confianza y una alegría que, lamentablemente, no he vuelto a sentir. Ese vacío lo llevo cargando. Pero bueno, solo me queda esperar que el año que viene será mejor, como pensaba el año pasado, y el anterior.. y digamos la verdad, al final del año, siempre pensamos todos "ojalá el año que viene sea mejor que este", pero nunca sucede, sinceramente yo este año lo espero, y creo que lo merezco. El 31 de diciembre no es un día cualquiera, es el termino de otro año más que se nos va, y miramos tristemente nuestra agenda... es la hora de cuestionarnos, de hacer un balance de nuestras vidas, y seguro que la mayoría no hemos cumplido ni la cuarta parte de lo que proyectamos en nuestros sueños, nuestras metas, y en nuestro futuro; que todo ha quedado en sueños, en la agenda, o en aquel cuadernillo que anotamos cosas. Quiero haceros una pregunta, ¿este año también pretendéis hacer promesas?, las típicas promesas de "este año ayudaré mas a la gente", o "a partir de ahora me pondré en serio con los estudios", o "voy a cambiar mi forma de ser, no seré tan cabezona", y miles, y miles mas, ¿para qué os engañáis?, vas a seguir siendo justo igual que el año anterior, puede que cambies en enero, o en febrero, pero volverás a ser el mismo, no hagas promesas que se quedarán apuntadas en tu agenda y que, un año más, no podrás cumplir, por favor. Bueno, lo siento, ahora viene la parte en la que me pongo más pastelosa, es la peor parte, lo sé, pero no la puedo evitar, es algo necesario. Quiero dar las gracias por este año, porque puede que no haya sido el mejor, pero bueno, no todo siempre puede ir bien, volviendo a tema, quiero dar las gracias a esa gente que ha estado ahí una vez más o que ha aparecido por primera vez, hacéis mi vida un poco mas fácil de llevar.
 -Diana, Alba, Laura, Miguel Angel, Juandi, Ivan, Cristian, Macarena, Olga, Marina, Eva, Nuria, Tamara, Ana, Natalia, Cristina, Pablo, Mario. <3 ¡GRACIAS A TODOS!
Quizás tampoco con un simple "gracias" haga mucho, pero detrás de ese "gracias" hay miles de sentimientos, miles de momentos, miles de palabras.. por eso, no es un simple gracias, es un gracias muy especial, gracias por existir y por aparecer en mi vida. Por cierto, si estás leyendo esto, crees que eres importante para mi, y no apareces, hay dos opciones, la primera, la menos probable, me he olvidado de poner tu nombre, algo que da que pensar, pues si realmente fueras un amigo de verdad no me olvidaría, supongo.. y la segunda, es que no eres tan importante para mi como crees, elije la opción que quieras.

Otro año más, ¿especial?, puede, ¿inolvidable?, puede, ¿difícil?, puede, o por el contrario, ¿fácil?, puede.. pero si es con ellos, sea fácil o difícil, sea especial o no, sea inolvidable o no, me da igual, pero solo si es con ellos. Os quiero, sí, os quiero mucho, no os podéis imaginar cuanto, os quiero más que a mi misma, y no miento. Os voy a pedir un favor, ya se que os pido muchos, pero este es quizás el más importante de todos, jamás salgáis de mi vida.
LO SOIS TODO, NO, MÁS QUE ESO.

OS QUIERO AMORES MÍOS♥

Me gusta él.

Me gustan sus abrazos, sus besos y sus bocados. Me gustan sus ojos y la forma en la que me mira. Me gusta cuando me lleva la contraria, aunque sepa que llevo razón, sólo para hacerme rabiar. Me gusta la cara que pone cuando tiene ganas de reírse pero se las aguanta. Me gusta su forma de ser, la manera en la que habla. Me gusta su olor, adoro su olor, y la forma en que se ríe. Me gustan sus manías y sus defectos. Me gusta ver en mi móvil sus toques cuando se acuerda de mi. Me gusta cómo me trata y me comprende. Me gustan las tardes a su lado. Me gustan sus chistes malos y cómo me hace reír. Me gusta la cara que pone en cada una de las fotos. Me gusta que me recuerde allá a donde vaya y que sea tan detallista. Me gustan sus susurros y sus más mínimos detalles. Me gusta que me sorprenda. Me gusta sus sentimientos. Me gusta su voz. Me gusta él. Porque de los 365 días elegí nuestro número, y de entre todas las personas del mundo, te elegí a TI. Gracias por todo y por cada uno de tus actos. Porque esta vida es tan larga que aún nos queda mucho por vivir. Te amo tonto.

Vivir.

Nos preocupamos demasiado en qué seremos cuando seamos mayores. En lo qué trabajaremos y con quien estaremos. Podemos pensar que nos distanciaremos mucho de nuestros mejores amigos que actualmente están hoy con nosotros y que no volveremos a saber nunca más de ellos. Nos da miedo mirar frente y ver cosas que nos desagraden. Pensar que habrán personas nuevas y algunas otras se irán. Ahora es el momento en el que deseamos quedarnos en este instante, sin que el tiempo pase. Yo pienso que realmente eso no nos debe preocupar. Debemos vivir el presente sin darle mucha importancia al futuro y no lamentarnos del pasado pues lo hecho, hecho está.

:)♥

-Tengo que irme, llego tarde.
+¿A donde?
-Al mundo real.
+Este es el mundo real.
-¿Qué?
+Es así, yo tampoco lo creo, pero ESTA PASANDO, ES REAL.

Prometido.

Hay algunos momentos que deseo con todas mis fuerzas correr y correr para perderme. Tengo la necesidad de llorar sin parar y de abrazar a alguien muy fuerte. De tener a esa persona a mi lado, que me sabe comprender aún sin soltar ni una sola palabra. Miro con ilusión el día en el que realmente pueda ser feliz, y que eso suponga algo normal. Quiero borrar los malos recuerdos. El problema es que no sé si seré capaz. ¿Sabes?, ya estoy cansada de siempre lo mismo. Vuelvo a la cama con la cara empapadas en lágrimas, otra vez. Y me doy cuenta de que esto se está desviando por el camino equivocado, que ya es demasiado peso para soportar. Por eso, hoy he tomado una decisión que siempre recordaré, la más difícil de mi vida y la que más daño me hará, seguramente. Pero tenía que hacerla, tengo que afrontar mi pesadilla de una vez, y demostrar que puedo ser feliz. Por eso, hoy quitaré todos esos recuerdos de mi cabeza. Ya no más lágrimas, ni más tristeza; ahora sólo me queda disfrutar de todos esos días que malgasté y con una sonrisa en mi cara pensar que algún día todo volverá a ser igual de fácil que antes. Y para finalizar decir, que no es que lo vaya a intentar, es que prometo volver a ser la misma de antes, aquella a la que no se le borraba una sonrisa de la cara, porque hoy me han demostrado que importo, y que si estoy aquí es por algo. 

No me queda de otra.

Es hora de intentar se un poco positiva, aunque sé que es mucho más difícil de lo que parece. Cuando crees que todo se ha desmoronado, que no te quedan motivos por los cuales luchar, y lo peor de todo, no tienes a nadie que te comprenda; pues la verdad es que lo último que se te pasaría por la cabeza sería algo positivo. Día tras día siguen los mismos problemas ahí, sin desaparecer y cada día se hacen más fuertes. Pero ¿y qué?, creo que en mi vida los problemas nunca se irán, y que me tocará vivir con ellos para siempre. Pero si quiero disfrutar un poco de lo que me pertenece, tendré que aprender a echarlos a un lado por momentos, e intentar ser feliz aunque sea por un rato. Siempre hay un 'porqué' para que mi día a día se destroce en pedazos. Y después de todo eso. De tropezar siempre con la misma piedra. De tomar caminos equivocados. Yo sigo ahí, luchando cada día por lograr algo mejor. Por intentar que ese día que tanto espero esté a un paso más cerca. Ahora tan sólo necesito a una sola persona a mi lado, aquella que sea capaz de escucharme siempre, que me de un fuerte abrazo y me diga: ' te conozco, sé que no estás bien', aunque lo niegue. Pero como eso no es más que otro milagro, seguiré afrontando el mañana como mejor lo sé hacer. No me queda otra.

Sí.

Cogió su móvil y sus cascos, puso la canción más alegre que tenía. Sinceramente no se sentía nada bien, y la cambió. Creía que se podía alegrar por un momento y dejar todo aquello atrás, pero realmente no le sirvió de nada. Sus manos se movían solas y casi sin darse cuenta puso esa canción, la peor de toda la lista. No podía contener aquellas lágrimas ni tampoco podía ocultar su tristeza. En su interior contenía un montón de rabia e inseguridad. Quería pero no podía. Deseaba con todas sus fuerzas estar bien, estaba demasiado harta de estar siempre mal por pequeñas tonterías que formaban la gran montaña. Lo peor de todo que eran cosas demasiadas absurdas como para contarlas, pero que poco a poco hacían mucho daño. Hoy en día ya no sabe que hacer, la única salida sería desaparecer puesto que no habrá nadie que la pueda echar de menos. Pero por otra parte le duele dejar atrás todos esos momentos vividos, aquellas tardes, amigos, sorpresas, ilusiones, risas, fiestas, navidades, cumpleaños y aquellas maravillosas vacaciones. Tiene miedo comenzar una vida de nuevo para que luego le vuelva a pasar lo mismo. Tiene miedo de caer y que al otro lado no haya nadie para recogerla. Que vuelva a pasar desapercibida. Que sea un cero a la izquierda. Son tantas cosas, que hoy en día, no tienen solución. Pero ella, es capaz de todo por volver a ser quien era antes, va a volver a sonreír una vez más, pronto.

En fin.

Y se volvió ha hacer la misma pregunta, y como no, no obtuvo respuesta. No se sorprende, puesto que para ella siempre es igual. Lo triste es eso, que sea ya algo común. No dejan de sucederle siempre las mismas putas cosas que se acaba por aconstumbrar. Lo peor de todo es que no puede hacer absolutamente nada para evitarlo. La vida le ha venido así, e intenta sostenerla. Ya no era la misma que hace unos años. La chica que se comía el mundo día a día y no le importaban la opinión de los demás. La chica que tenía todo lo necesario para ser feliz. Lo mínimo que necesitaría ahora sería un apoyo, alguien capaz de escucharle sin juzgar. ¿Que donde está?, simplemente no está. Hoy la historia se le ha vuelto a repetir, pero como he dicho antes, ya está acostumbrada. Sigue persiguiendo ese sueño imposible, ese que le hace tanto daño día a día. El culpable de todas sus lágrimas y tristezas. Quiere dejar atrás todo eso, pero no puede. Una vez más se siente perdida, sin saber qué hacer. No sabe como explicarlo, desea con todo mi corazón olvidarlo todo, pero al mismo tiempo ese corazón está demasiado ciego para ver la realidad. Sólo quiere ser feliz y disfrutar de las pequeñas que la vida nos da. El mundo se le cayó encima, y no tiene ninguna razón por la cual seguir. No tiene ganas de nada y lo único que quiere es desaparecer.. sólo espera que todo cambie y que las cosas se pongan en su lugar. No sabe cuando, pero ella lo tiene claro. Es la hora de ponerse en pié y gritar alto y si no le hace caso, no vendrían mal unas cuantas hostias demás.
-Cerró su diario, e inevitablemente no pudo evitar soltar una lágrima.

La más imperfecta del mundo

Soy una incomprendida. Alguien raro en un mundo de normales, o la única normal en un mundo de raros. Soy una de esas personas que se pregunta cosas que a la mayoría de gente le da igual, que concede importancia a algo que los demás ignoran. Me considero rencorosa, no me olvido fácilmente de las personas que me lo han hecho pasar mal. Me resulta complicado confiar, no me fío de cualquiera. Si, lo acepto, soy de esas que se duerme en la parte mas interesante de la película. De esas que olvidan el 14 de febrero. De las que llegan media hora tarde y sonríen mientras piden perdón. De las que piensa que el orgullo es lo último que se pierde. Acepto que soy la más cabezona y negativa del planeta. Que llevo el móvil en el bolsillo aunque sea cancerígeno, y que primero actúo y luego pienso. Que soy sincera, demasiado sincera, tanto que mi sinceridad a veces llega a hacer daño. Que soy el ser mas imperfecto y reconozco todos y cada uno de esos defectos. Me equivoco repetidas veces y pido perdón hasta que lo aceptan solo para hacerme callar. Nunca he mentido en eso del amor. Sí, lo siento, soy así, la más imperfecta del mundo.

Buf.

Definitivamente lo acepto, no lo soporto. Creía que sí, que podría pasar desapercibido. Que se me hacía indiferente cada vez que ocurría. Suponía que podría cargar con todo eso, una vez más. Pero el peso era demasiado grande, y todo se derrumbó. Mis ganas de seguir se vieron aplastadas sobre el asfalto, mis pequeñas alegrías desaparecieron así sin más, las lágrimas parecían ríos envueltos en odio.. y yo una estúpida más. En ese momento nadie se hacía una pequeña idea del dolor tan fuerte que había dentro de mí, ni tampoco de las tremendas ganas de llorar. Pero no podía hacerlo, pues se notaría demasiado y lo último que quería era llamar la atención. Me levanté de aquel del banco tras ocurrir aquello. No me despedí de nadie, lo siento. La voz no me salía, mis ojos casi no veían. Sólo quería desaparecer. Pero desgraciadamente todo continuaba como si nada. Mientras tanto, de lo único que me asombraba era de ver cómo puñetas seguía yo en pié, fingiendo que todo va bien.. disimulando mis ganas de querer encerrarme en una habitación, destrozar todo y por último correr, correr y seguir corriendo lejos, muy lejos sin rumbo alguno. Sin saber porqué, o quizás sabiendo más de lo que debo, hay momentos en los que siento que no valgo nada. Que solamente existo para estorbar, y que apenas se me escucha. Sólo sé llorar, y cada día me pregunto si sería mejor desaparecer de este mundo, que al fin y al cabo es lo que quiero.
Y lo peor de todo, es que no consigo hacer nada por evitarlo.

Puede que sea cobarde, pero es lo que haré.

Siempre he sabido cuándo era el momento de lanzarme, de divertirme, de preocuparme, o de enamorarme. Siempre he tenido muy claro lo que hacía, hasta el punto en el que la gente me decía lo centrada que me veían. Pero eso es como todo, temporal, no se puede cambiar aunque quieras. Es algo que forma parte de todos, un cambio, bueno o malo. Hasta que de repente llega alguien y te hace ver las cosas desde otro punto de vista. Y es ahí cuando te das cuenta de que no lo tenías todo tan controlado como pensabas..  Todos dicen que la vida sigue pase lo que pase. Es cierto, la vida sigue, pero no es fácil seguir cuando notas que te caes y nadie está ahí para echarte una mano. Que todos aquellos que pensaste que eran todo para ti, te han fallado y ahora no están contigo. Que toda palabra cariñosa hacia ti fue una mentira más. No es fácil querer levantarse por la mañana y seguir como si nada, actuando exactamente como el puto día pasado, y como no es fácil decides quedarte acostada, sin levantarte, sin comer, sin vivir. Y sí, se que suena cobarde, pero si no tengo ganas de vivir, ¿qué le hago?, es como cuando tienes sed o hambre, si tienes ganas bebes o comes, si no tienes ganas pues no lo haces, pues a mi me pasa igual. Puede que no sea la mejor solución, pero de momento es la que voy a utilizar. 

No puedo más.

Aquella tarde no pudo más, y explotó. De su cara salían miles de lágrimas resbalando por sus mejillas y no había remedio para poder pararlas. Intentó encontrar respuesta a miles de preguntas, pero no lo consiguió. En ese momento pasaron por su mente un millón de cosas; recuerdos, fotografías, sentimientos, sueños, personas.. todo. Cada vez se iba derrumbando más y más hasta creer que había desaparecido, que desde un principio eso fue lo que deseaba. Suponía que todas las personas tienen sus pequeños problemas, que siempre se solucionan. Pero los suyos permanecen en el mismo sitio donde empezaron, y cada vez a más. Eso ya no era normal, no sabía si sería un momento de desesperación o un problema en serio. Iban pasando los días y nada cambiaba, todo permanecía intacto. ¿Y ella?, cada vez peor. Como siempre, no decía nada para no molestar. Todo iba guardado en su interior. Lo único que necesitaba era una persona, sí, una persona en la que poder desahogarse sin miedo al "que dirá", que por supuesto la comprenda y que fuera capaz de decir: 'te conozco, sé que no estás bien' aunque lo negara. Pero, en ese momento se volvió a dar cuenta de que no tenía a nadie para eso, que no existía esa persona capaz de comprenderla sin que le juzgara a la primera de cambio. Por eso, hoy en día está como está, y le siguen sobrando motivos para querer desaparecer de este mundo. Ella es como es, y siempre seguirá haciendo cosas por los demás aunque no reciba nada a cambio, y seguirá regalandole al mundo lo que siempre quiso que le regalasen a ella, porque el mínimo gesto la hace feliz.

Mi tonta favorita.

No me salen las palabras. Mejor dicho, no existen palabras suficientes para ti. No existen, ni existirán nunca. ¿Como empezar?, ahora no soy yo la que decide. Dejaré que mi corazón hable y diga todo lo que tenga que decir. Este año no ha sido uno de los mejores precisamente. Como bien sabes, estoy pasando por situaciones que la vida nos pone a veces, de las cuales tenemos que saber cómo pasarlas. Tú mejor que nadie has sabido comprenderme, ayudarme, apoyarme, darme esos consejos que en la vida se me olvidarán, y sobretodo siempre has estado dispuesta a escucharme. Cada vez que tenía algún problema, podía contar contígo. La verdad, cuando más sóla y mal estaba.. cuando hablaba contígo parecía como si todos mis problemas desaparecieran tan sólo por un momento. ¿Que si eso se agradece?.. no te imaginas cuanto. Ahora mi vida no era como la habia imaginado. Creia que si hacía las cosas con la mejor intencion posible, nada malo podría pasarme. Pero mírame..En fin, siento mucha impotencia. No sabes lo que daría por poder pintar tu vida como tú siempre habías deseado, aunque tuviera que desprenderme de lo mejor de la mía. Quiero verte completamente feliz, cuando lo seas, sabré que los deseos realmente existen. Ahora, quiero darte otra vez las gracias por todo lo que cada día haces por mí. Por esas conversaciones en las que haces todo por sacarme una sonrisa. Eres esa persona que me saca una sonrisa mientras cae una lágrima. La que me levanta cuando caigo. La que está siempre ahí. En definitiva, mi alma gemela. No creo que haga falta recordarte que aquí estaré para todo lo que necesites. Para la más mínima cosa.. cuenta conmigo. No quiero verte mal, porque si tú lo estás yo también. No te deprimas por nada, y sé fuerte.. así como hoy lo eres. Sigue afrontando las cosas como tú sabes hacer y no dejes que nadie te hunda.. por que tú vales mucho. Y sobretodo, no te preocupes si tomas el camino equivocado o tropiezas siempre con la misma piedra, porque ahora es el momento de equivocarse, levantarse y seguir. Es hora que disfrutes, por que te lo mereces. Con esto quiero decirte que te quiero, que gracias por lo que cada día haces por mí y por hacer que mis problemas disminuyan. Porque con tu granito de arena se forma la montaña más grande. 

-Te quiero, y te querré para siempre Alba.

Att: Tu mejor amiga, tu hermanita, la que a pesar de la distancia, te ama con locura.

:)

Tiene gracia, hace a penas unos meses, solo sentía por ti alguna que otra mariposa en el estómago y ahora.. ahora me haces vivir; eres como ese aire que se necesita para respirar, eres como ese chicle que necesito para no ponerme nerviosa, me tranquilizas, me cuidas, me proteges, me tratas como si se te fuera la vida en mi, y me gusta. Y no tienes ni idea de lo que es acurrucarme en tu pecho, sentir tu mano acariciandome la cara mientras cierro los ojos pero sabiendo perfectamente que no paras de mirarme, sabiendo perfectamente que no te irás, que no hay peligro... Solo te pido que me quieras, que me quieras siempre, de esa manera que hace que todo sea especial, con esas tonterías que me hacen tanto reír. ¿Suerte o destino?, suerte por haber encontrado a alguien como tú, destino porque sin él, tú no estarías hoy en día en mi camino, siendo la única persona que tengo en mente, siendo la única persona que quiero ver todos los días,¿mi contestación a la pregunta?, creo que las dos cosas.

Para que pedir nada más, si ya te tengo a ti.

A mí personalmente, me encantaría que me dedicaras una canción en la que repitieras mi nombre constantemente y que en cada estrofa me dijeras lo mucho que me quieres, o tal vez que me escribieras de esos poemas preciosos en que ocasionalmente, todo rima con mi nombre y con palabras bonitas que me sacaran constantes sonrisas. También me encantaría que me pintaras un cuadro, de esos que suele pintar la gente en las películas para darle a la persona que quiere o desea. Pero, ¿para qué pedir esto, si ya te tengo a ti? Cada vez que pronuncias mi nombre, tu voz se graba en mi mente como una canción, que no para de sonar en mi cabeza y no hay manera de que pare de sonar, si cada palabra de las cartas que me escribes se me marcan permanentemente como si fueran una poesía, si cada beso que me das es más especial que todos los cuadros más importantes de la historia. ¿Para que voy a querer tanto, si con que me quieras ya es más que suficiente?

Una loca con sentimientos.

Te echo de menos, me creas o no, te echo de menos. Nos conocimos hace poco, o hace mucho ya, depende por donde lo mires, el tiempo es tan relativo... En cualquier caso, son tantos los recuerdos que creo que es casi imposible acordarse de todos los días, tardes, o ratos que por los que hemos pasado. A veces lo pasamos bien otras sin embargo llorábamos, pero sea como sea, siempre, en el último momento había una sonrisa. Sea como sea, me quedo, ante todo, con todo lo que junto a ti sentí. A tu lado sentía que podía ser yo, sin miedo a que me recriminaras o reprocharas nada, sentía tranquilidad, me sentía segura, sentía que contigo podía comerme el mundo. Sensaciones, con eso me quedo. El día en el que te conocí, jamás pensé, que en esta vida todo es pasajero, pero tenía alguna idea, lo que nunca imaginé es que nuestra historia acabaría así. No se nada de ti, no se dónde estás, no se lo que haces, no se con quién estás... Y estoy en mi casa sintiéndome impotente, haciéndome preguntas que no tienen respuesta. Resignada a que ya nada cambiará, nada volverá a ser como antes. Así es la vida, no siempre las cosas salen como uno quiere, a veces las cosas se tuercen sin más, sin razón aparente. Quizás te parezca estúpido, pero sólo quiero que sepas que, aunque no se nada de ti, igualmente te echo de menos. Te diría que es una persona fantástica, pero probablemente mentiría, aunque si te digo que para mi lo era, ni te mentiría ni exageraría. Si por casualidad lees esto, y te preguntas por qué hablo en pasado, es por una simple razón, te he perdido y jamás nada volverá a ser como antes. Quiero que sepas que te quise, y para que engañarnos, te quiero, no puedo olvidar tan rapido, pues tu has sido más de una vez mi razón para vivir.

Te echo de menos, te quiero.

Att: Una loca con sentimientos.

Y la verdad, ya no quiero a nadie que no seas tu.

Mmmmmh, como empezar.. empezaré por algo simple, algo que ya sabes; te quiero, te quiero de una forma exagerada, te quiero como ahora mismo no quiero a nadie. Me encantas; me encanta como eres; me encanta tu forma de ser y como eres conmigo; me encanta como intentas picarme con cualquier cosa porque simplemente te gusta verme enfadada, ya que según tú aún enfadada estoy guapa (algo en lo que no estoy de acuerdo, porque no soy guapa sin enfadarme, pues ya enfadada..); me encanta como reaccionas cuando crees que de verdad me he picado, y sobre todo me encanta como reaccionas cuando de verdad me he picado; me encanta la reconciliación de después; me encanta tu forma de quererme, de verdad, aunque tu creas que no, me encanta, y aunque creas que eres repetido, me gusta que sea así, adoro que me digas "te quiero"; me encantan tus sms de madrugada; me encanta que me llames gorda, tonta, amor, cariño, cielo... me encanta que me llames, directamente; me encanta que seas tu, pues me encantas tal y como eres; pero sobre todo me encanta que yo te encante. La verdad es que no hay nada que no me encante de ti, eres tan especial que no hay palabras para definirte. Quizás sea el momento de darte las gracias por todo este tiempo y por el tiempo que nos queda por pasar, que esto aún no acaba aquí y ambos lo sabemos, aprovecharé la ocasión para darte las gracias también por hacerme un poco más feliz cada día, y por muchas cosas más, pero sobre todo gracias por existir, y por estar en mi vida. Es posible que también sea el momento para decirte, afirmarte y asegurarte, que en esta vida ya no quiero a nadie que no seas tú.

Limpieza de memoria

Cinco segundos en nuestra vida pasan totalmente desapercibidos, pero, ¿qué pasaría si en esos cinco segundos sucediese algo que cambiase el curso de nuestra vida?, entonces, posiblemente esos pocos segundos quedarían archivados en tu memoria, en la sección: "Imposible borrar." ¿Cuántos recuerdos caben en la memoria de una persona?, quizá más de los que puedes imaginar, puede que una multitud de ellos, pero no todos tienen por qué ser buenos, hace algún tiempo que ando liada con la limpieza general de memoria, intento olvidar mi pasado, pero me resulta demasiado difícil, hago y deshago anillas a mi antojo, intentando liberar los archivos que me acosan, pero por más que lo intento no lo consigo, solo me queda suponer que los recuerdos buenos pueden contrarrestar aquellos recuerdos que son imposibles de olvidar, y que son un lastre en nuestra vida, a veces creo que voy a llegar a conseguirlo, pero cuando por fin lo tengo un poco más claro, vuelve a suceder algo que me destroza todos mis esquemas; los humanos estamos destinados a limitar nuestra existencia a una vida llena de desdichas imposibles de borrar.

Nunca digas que nadie te quiere.

"A veces sientes que no puedes vivir sin una persona, sientes que si te deja tu mundo se va con ella y que todo se derrumba, todo se te viene encima y te preguntas tantas cosas sin que nadie pueda darte las respuestas y simplemente no olvidas a esa persona, solo te acostumbras a vivir sin ella. Esa persona siempre te acompaña en tus pensamientos y nunca abandona tu corazón, y quieres olvidar lo que fue, lo que es, lo que será, lo que pudo ser y no fue, lo que podía ser y no será; pero no puedes, todo es muy difícil para ti. No puedes olvidar todos aquellos buenos momentos que pasabais juntos, los malos ratos de los que pudisteis aprender. No puedes dejar de soñar con un futuro en el que solo importa un te quiero de la persona por la que sufres a diario sin querer. Y es que a pesar de intentar ser feliz, siempre habrá algo que te impedirá serlo, por eso cuando la vida te dé mil razones para llorar, demuestra que tienes mil y una razones para sonreír." Que sí, que todos sabemos que lo mas fácil es llorar, aprende a sonreír a la vida si ella no te sonríe a ti. Lucha por tus sueños quizás se cumplan, si no luchas tal vez te arrepientas, porque tal vez pudieras haberlo logrado. Conseguir una sonrisa cada día de la gente que quieres es el mejor regalo que puedes hacerte, intenta hacer feliz a quienes quieres e intenta tú también sonreír con ellos a pesar de las dificultades, y deja de pensar en tonterías, porque la vida es corta y hay que aprovechar al máximo cada momento. No estés mal por el pasado no puedes estancarte en él. No pienses en el futuro, porque ya vendrá solo, todo lo marca tu presente. Tu presente marca quien fuiste y marcará quien serás, por eso vívelo sin pensar en lo demás. Porque muchas cosas vienen sin pensarlas, porque muchas veces vendrán cosas que ni pensamos, porque muchas veces pensamos cosas que no vendrán, porque muchas cosas se pierden por pensar demasiado. Deja que tu sonrisa cambie el mundo, pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa. Aprende a soñar y a ilusionarte pero no dejes que nadie controle tus sueños e ilusiones. Aprende a saber bajarte a tiempo de las nubes y aprende a dar importancia a las cosas verdaderamente importantes. Y si de verdad quieres a alguien solo con hacerle feliz es suficiente, aunque no tengas sus palabras bonitas, sus besos o sus caricias. Aunque te derrumbes día a día por no poder demostrar del todo lo que sientes, aunque creas que no puedes seguir el camino sin esa persona en tu vida. Solo con verle feliz aunque no sea a tu lado, debería bastarte y a mí me basta y solo me importa eso, verte feliz. Nunca digas que nadie te quiere, porque entonces no pensaste en mi cuando lo dijiste.

Es, simplemente, miedo a perderte.

Y es que últimamente la palabra miedo ha salido mucho de mi boca y ha rondado mucho por mi cabeza, y es que llegados a este punto me he dado cuenta de que tengo miedo, miedo a perderte, de todas las cosas que me dan miedo, las arañas, el dormir sin mi peluche... perderte es la que más me hace temblar, sentir que el mundo se desmorona en cuestión de segundos; y es que pensar que te puedes ir en cualquier momento hace que se me corte la respiración. Sería inútil pedir que te quedes si deseas marchar, pero este miedo se apodera de mí hasta que me duele pensar en un nosotros. Si te pierdo, nada será igual, quizás me digas "te quiero, pero como amiga, nada cambiará", pero se que cambiarás, se que ya nada será igual, y que con el paso del tiempo me olvidarás. No quiero que pienses que es por otra cosa, tengo miedo de perderte, no es otra cosa, lo juro.. te quiero, te quiero tantísimo...

Un juego.

Jugar no siempre es tan fácil como parece, y hay un único juego en el que jamás serás bueno, jamás vencerás siempre. Para empezar, todos estamos de acuerdo en que comenzar un juego es divertido, apostar algo en él puede serlo, pero cuando lo que está en juego es el amor, la cosa cambia, y mucho, a veces para mejor otras para peor. Al principio todos tenemos muchas ganas de jugar, pero conforme avanza la partida la cosa cambia, si vas ganando te crees el rey del mundo, pero, por el contrario, cuando vas perdiendo estas deseando dos cosas, o que el juego se vuelva a tu favor o que termine, ¿no es así?. El amor es ese juego en el que no existen reglas, supongo que no ha habido persona capaz de inventarlas, es simplemente un juego de azar en el que todo depende de nada. Aquí siempre hay perdedores y ganadores, el dolor de perder es directamente proporcional a lo apostado en él y en las ganas de jugar, también depende de si es la partida de tu vida, o una más. Es un juego en el que cuando arriesgas, arriesgas a todo o nada. La forma de jugar es relativa, depende de los jugadores que intervengan; siendo la partida más molesta la de tres jugadores, pues en ellas hay muchas cosas en juego, y más si los rivales son tus amigos; pero, sin quedarse atrás, también es molesta la de dos en la que uno hace trampas, pues en este juego están permitidas, como ya dije, todo vale. El amor es el único juego en el que las trampas favorecen al infractor y dejan totalmente sin cartas a la víctima. En las partidas de alto nivel se puede conseguir el mayor de los premios, robarle el corazón al otro jugador. El juego del amor es quizá el más difícil de la vida, algunas veces se pierde, otras se juega, otras haces trampas y en muy pocas ganas, pero cuando ganas, la victoria es satisfactoria, el premio es de los grandes, por eso es por lo que este juego es tan difícil. Pero de todas formas a este juego, como cualquier otro, no obligatorio jugar, tu decides si jugar o no, y te recuerdo, la manera de jugar la decides tú, al fin y al cabo; en la guerra y el amor todo vale. Yo juego, ¿juegas tú?. 

¡Qué a gusto me he quedado!

¿De verdad te piensas que te voy a creer ahora?, ¿por qué tendría que hacerlo?, ¿hay si quiera una razón para ello?, ¿a caso me has demostrado que me mereces?, mira, estoy harta de que me vengas a buscar cuando no tienes a nadie más a quien contarle tus penas, estoy harta de que solo me busques para que te ayude, harta de que cuando mis problemas son mucho peores que los tuyos te los cuente y te quedes callada, sin decir nada, y encima si soy yo la que me quedo callada cuando tu me cuentas algo, me dices que no te escucho y te mosqueas, que esa es otra.. te mosqueas por todo, ¿te piensa que eres mi única amiga?, pues no, hazte a la idea.. ¡ah no! que no va a hacer falta, porque ya estoy más que cansada de ti. Eres una egocéntrica, que solo piensas en ti misma, te dan igual no solo los problemas de los demás, si no ellos en sí, te dan igual los demás, mentira, me equivoco, te dan  igual sus cosas, pero no te da igual lo que piensan de ti, tienes que ser tal y como ellos quieren que seas, eres totalmente predecible, para ti importa más tu físico que tu personalidad, ¿piensas que con tu físico lo tienes todo ganado? ¡pues no!, solo piensas en tu propia felicidad, pero todas las acciones tienen unas consecuencias y si las tuyas aun no te han llegado, ya te llegaran. Has tenido tantos novios que no se pueden ni contar, llegará el día que la gente solo te quiera para echar un puto polvo, y punto, o a lo mejor ni eso, porque hija, das asco, que por cierto, hablando de polvos... ¿estás necesitada cariño?, bah, no te molestes en responder, se nota, te tiras al primero que se te cruza, te da igual feo que guapo, el caso es hacerlo, en fin, cambiaré de tema, porque me da asco solo el pensarlo. ¿Me has tenido cuando me has necesitado? sí, no te lo niego, ¿qué te he defendido delante de mucha gente? también, pero, ¿de qué me ha servido?, de nada, solo para ganarme gente que me odie. ¿Sabes qué?, tu para mi ya no eres nada, que te aguante otra, aunque dudo que alguien te logre aguantar, aunque de esperanzas se vive, aunque hazte a la idea de que todo lo que he aguantado yo no lo aguantara ninguna, y una vez esa persona te conozca de verdad y sepa que tipo de persona eres te dará de lado, y si no tiempo al tiempo, porque fíjate, ¿puedes decir que tienes algún amigo que esté siempre ahí desde hace.. mhhh, por ejemplo 5 años?, no, ninguno, ¿no te da qué pensar?, pues debería... fíjate también en otra cosa, has tenido bastantes grupos de "amigos", y no has encajado en ninguno, ¿por qué será?. Otra cosa que es necesario que sepas, para mi ya eres historia, quítate de la cabeza esa idea absurda de que a mi me afecta esto, porque no es así, al contrarío, me río de ello. Ahora más que nunca me doy cuenta de como eres, antes tenías puntos que no me encajaban del todo, pero ahora ya me encajan, ya se como eres verdaderamente y no como mostrabas ser, ¿y quieres que te diga la verdad?, no mereces la pena, no ha merecido la pena haber luchado hasta el último momento por alguien como tu, ni haber apostado siempre por ti, no ha merecido la pena nada, porque tu no mereces la pena, que te quede claro. Y si me preguntan si va con segundas, no, no va con segundas solo, va con segundas, con terceras y con cuartas. 
¿Te ha quedado claro?

Si estoy aquí, es por algo.

Dicen que hay gente que da mundos por corazones, que tienen mucho para elegir, dicen que gente que les sobran sentimientos, que muchas veces no tienen a quién dárselos, dicen que gente que se dedica a olvidar a las personas que le hicieron daño, dicen que hay gente que vive de ilusiones, dicen que hay gente que no sabe lo que es tener amigos, que aún así, a pesar de haber seis mil millones de personas en el mundo, hay gente que va sola por las calles, que no sabe ni siquiera hacia donde va, quienes son o de donde vienen, simplemente están ahí, esperando, ¿a qué?, más de una vez me lo he preguntado, no tengo respuestas para todos los porqués del mundo, ni siquiera para los míos, lo que si puedo decir, es que yo daría mi corazón por un mundo como el tuyo, ni tengo para elegir ni estoy para que me elijan, tengo los sentimientos contados, para que nadie me los quite, sólo para dejarlos prestados. Te admito que más de una vez he intentado olvidar a alguna que otra persona que sigo viendo de vez en cuando, te admito que estoy todavía en el intento de conseguirlo, si te digo la verdad, yo no tengo problemas de soledad, es más, he andado muchas veces sola por la calle, sin sabes a donde iba, ni de donde venía, ni quien era, pero ¿y qué?, me da igual, porque cuando la vida te ha dado tantas guantazos, sabes que si estás aún aquí debes seguir luchando por mantenerte, de una manera u otra, pero manteniéndote. y que aunque haya días que no sabes nada, al día siguiente lo descubres.

Espero no equivocarme.

Y un día cualquiera me doy cuenta de todo y me pregunto: ¿en qué momento paso?, ¿en qué momento cambió todo?, entonces no pienso en otra cosa que en encerrarme en mi habitación, como siempre, a oscuras y ponerme a llorar como una tonta con la canción más triste que tengo en el MP4. Después de mucho llorar, llego a una conclusión, se cuales son exactamente mis sentimientos, aunque yo misma me engañe y me diga a mi misma una y otra vez que no, pero no es así, a pasado sin saber cómo, ni cuándo, pero pasó y le quiero, entonces hago caso a mis pensamientos y no a mi corazón; "no, no y no esto no puede ser; tengo que evitar como sea sentir esto", pero luego aparece su mirada, su sonrisa, nuestros buenos momentos.... y entonces, es cuando me doy cuenta, mientras me seco una lágrima que cae por mi mejilla, de que no puedo hacer nada por evitarlo, no puedo hacer nada para dejar de estar enamorada de el, y me doy cuenta de que ahora mismo, él es mi presente, y mi futuro, y es entonces cuando decido hacerle caso a mi corazón. He decidido arriesgarme, una vez más me lanzo a la piscina, y es esta espero no ahogarme, esta vez espero no equivocarme. Te quiero, y no es algo que pueda cambiar, ni yo ni nadie, así que he decidido acostumbrarme, y acomodarme a mi nueva forma de verlo todo, porque creo y espero que sea un largo viaje. 

Mi regalo.

Y en días como este, te das cuenta del egoísmo presente, te das cuenta de que nunca nadie está del todo satisfecho, que tienes todo y quieres el infinito, siempre tenemos sed de más. Éste es el mundo insatisfecho en el que vivimos, sediento de riqueza, poder y sexo, ¿qué tiene todo eso que nos vuelve tan inhumanos?, ¿somos acaso máquinas sin saberlo?, sí, somos robots avariciosos y viciosos, mentes aborregadas guiadas por la sociedad y su publicidad, cegadas por una persecución de una felicidad tan relativa que me da escalofríos, me da auténtico pánico pararme a pensar unos segundos y averiguar lo que soy, en lo que me he convertido, soy otra persona egoísta más, que no sabe valorar lo que tiene, que mira más allá intentando estar por encima de sus posibilidades, por suerte, a veces me doy cuenta, por desgracia, demasiadas veces no, y sé que todos cometemos errores pero, ¿cómo enmendar los errores ajenos?, ¿realmente hay que ceder siempre?, y me vuelvo a preguntar si pesan más los buenos o los malos momentos, si ciertas situaciones afectan a todos de igual manera o simplemente si todo tiene un final feliz, no sé, quizás me hago demasiadas ilusiones últimamente, continuamente me vienen a la cabeza los problemas, no lo disfruto mucho, la verdad: llegan, bailan en mi cabeza, se ríen de mi impotencia y me amargan la existencia, hasta que me harto, me pongo los cascos a todo volumen, y cierro los ojos fuerte, muy fuerte, tanto que parece que se van a romper, hasta que los problemas se me olvidan durante esos 3 minutos de places, símbolo de relajación, y que me ayuda a evadirme de todas esas cosas que me preocupan, suena cobarde, lo sé, pero es lo único que me hace sentir inexistente, que me mantiene con vida, junto con todos los momentos con la gente de risas, fotos y alcohol, sí, no hay nada mejor que un día con amigos que acaba con el derrumbamiento de todos mis esquemas al cruzar el umbral de casa, es cuando esos problemas, esa melancolía, esa forma de echar de menos a personas importantes en tu vida, esas dudas, esos recuerdos, todo vuelve a bailar en mi cabeza, y yo me vuelvo a poner los cascos a todo volumen una noche más, y vuelvo a escuchar esa canción, y todo vuelve a tornarse gris en este círculo vicioso del que nunca consigo salir, y quiero que seas tú quien me saque de aquí, es el único regalo entre los estúpidos regalos que recibe la gente por Reyes que yo quiero, nadie ha conseguido regalármelo aún en lo que va de año, yo lo quiero para Reyes, ¿lo conseguirás?

EL :D

Me encanta cuando no dejas de tocarte el pelo, aunque sepas que lo odio, me encanta cuando intentas hablar mientras masticas el chicle, me encanta ese acento de pija que te sale a veces, me encanta como caminas, me encantan las tonterías que dices, y lo loca que estas, me encanta saber que estas haciendo, si estas bien o estas mal, me encanta esperarte todas las noches, me encanta que me digas que quieres intentarlo, me encanta que me engañes diciendo que no me quieres(por que espero que sea mentira jaja), me encanta que se te escape esa sonrisa de niña pequeña, me encantan tus ojos, tus labios, tus manos, me encantan tus brazos, me encanta la música que te encanta, me encanta cuando te atreves a mirarme cuando estoy sentado a tu lado, me encanta que me sorprendas por detrás mientras hablo por teléfono, me encanta escuchar tu voz a escondidas, me encanta mirar todas y cada una de tus fotos, me encanta echarte de menos y soñar contigo casi cada noche, me encanta leer nuestras antiguas conversaciones y esos mensajes que me mandabas antes, tan verdaderos... Me encantas, me encanta todo de ti, te quiero Mónica, te quiero tantísimo que incluso me odio por quererte tanto.

Teeamomasqueatodomotriljunto! LL

Pos nose que mas decirte porque cada dos por tres te estoy haciendo un textito que siempre pone lo mismo porque es lo que siento i es lo que pienso de ti!
Te lo resumo vale?
Eres una amiga que no quedan en este mundo, com tu se pueden contar con los dedos de una mano, ncessito una Monica Rodriguez Gervilla por casualidad la conoces?(yn), lo eres TODO para mi! Digimos un SIEMPRE juntas y hermanitas si? y NUNCA me separare de ti!
Que sepas que siempre estare para lo que necesites, a pessar de la distancia que hay, seria mas facil si estubiese mas cerca pero..
TeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeAmoconlocura,astaelinfinitoymasalla,masqueatodomotriljunto,etc! LL

Sí, esa soy yo, ¿y qué?

Sí, soy yo, la que no le importa lo que piense la gente, ¿o tal vez sí?, la que grita, la que llora, la sensible, la que ríe como una loca, la que se enfada por estupideces, aunque al ratito se arrepienta, la que se pica por cualquier tontería pero le encanta gastar bromas, la que que es orgullosa por naturaleza y nunca se arrastra por nadie, la patosa, la que no se jode por ningún imbécil, ¿o tal vez sí?, la que salta, corre y patalea al mismo tiempo, la que le da igual las horas, minutos y segundos, que tarde en conseguir lo que quiere, la que piensa que el que la sigue, la consigue, y también de las que tropieza 7 veces con la misma piedra, pero soy de las que si se cae siete veces se levanta ocho, ten por seguro que siempre me voy a levantar, siempre. Pues sí, esa soy yo, y sí, puede que no sea la persona más fuerte, ni la más valiente o la más decidida. Puede que me equivoque muchas veces, demasiadas quizás, puede que me de cuenta de lo que quiero cuando ya no lo tengo, que mi lista de caprichos sea larguísima, que mis paranoias aumenten día sí y día también, que los malos momentos sean muchos, aunque buenos también hay. Puede que complique lo fácil y que lo difícil, lo hace mas difícil aún, pero ¿y qué?, estoy orgullosa con lo que soy.